Allez ! On s'motive ! Il est temps là ! Ding ding, discours.

Kaali a écrit:

Keli a écrit:

J'ai confondu ma droite et ma gauche !

Niark niark!

*demande une nouvelle section pour élire la phrase de la semaine*
(Mala n'a pas le droit de participer!)

*boude*

*se demande pourquoi il ne peut pas participer

Car force est de reconnaitre que ton talent en la matiere eclipse
totalement ce que nous pourrions faire, meme en travaillant de
concert...

Pas cap' de poster 40 fois à la suite avec des blagues courtes differentes.

Naaaaaaan ! *Essaye de retenir Mala*

Tu vas rentrer dans son jeu débile hein ?

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'étés pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !

Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.

Pourquoi les fumeurs d'herbes roulent-ils le plus souvent en BMW ?
- BMW : Bob marley and the Wailers

Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.

Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"

Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours

Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !

Comment appelle t'on la femelle du condor ? La chambre à coucher.
Parceque c'est là qu'on dort.

- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...

Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma et Karen.

Monsieur et Madame Bistrot ont un fils? Alonso

Arf finalement Orga m'a retenu...mais je continuerai

Ouais ouais, comment tu te degonfles....

qui a invoqué le mala???

t'inquiete! Orga l'a ban